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Als
Gott die Intelligenz verteilt hat, warst Du wohl grade auf dem Klo.
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Du
bist ein guter Duden. Aufschlagen, zuschlagen, und immer wieder
Nachschlagen.
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Du bist
einzigartig, jedenfalls hofft das die ganze Menschheit.
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Als
Kind hat Dir doch Deine Mutter ein Kotelett umgehängt, damit wenigsten
der Hund mit Dir spielt.
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Am
Sonntag morgen hab ich Zeit, da werde ich den Versuch machen, kräftig drüber
abzulachen.
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Bei
Deiner Geburt hat der Arzt doch geschrien "Schnell ein Hammer sonst
wird es ein Fahrrad."
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Bei
Deiner Geburt hat der Arzt doch geschrien "Schnell, n' Hammer sonst
wird es eine Gießkanne."
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Bei
Deiner Geburt ist wohl etwas Dreck ins Hirn geraten, beim Versuch, es
rauszuspülen, kam leider das Gehirn mit raus.
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Bei
Deiner Geburt wußte der Arzt nicht, wo er draufklopfen sollte, der ganze
Kerl ein Arsch.
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Bei
Dir hat der Schönheitschirurg aber Mist gebaut.
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Das
einzig Positive in Deinem Leben war der Aids-Test
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Dein
Atem stinkt so fürchterlich, daß sich die Leute schon auf Deine Fürze
freuen.
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Dein
Gesicht sollte auf ein Poster für Empfängnisverhütung.
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Deine
Eltern wären besser die zehn Minuten spazieren gegangen.
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Deine
Klappe ist so groß, daß ich immer wenn Du lachst den Drang bekomme ein
Tor zu schießen.
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Deine
Mutter ist so fett, daß Dein Vater, als er sich nach dem Sex zweimal
rumdrehte, immer noch auf ihr drauflag.
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Deine
Mutter ist so fett, daß sie, als sie neulich in den Grand Canyon fiel,
stecken blieb.
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Deine
Mutter ist so fett, ihre Gürtelgröße ist Äquator.
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Deine Zähne
sind wie Sterne, jeden Abend kommen sie heraus.
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Dich
asozial zu nennen, wäre eine Beleidigung für alle Asozialen der Welt.
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Dich
haben sie wohl bei der Geburt weggeschmissen und die Nachgeburt
aufgezogen.
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Dich
hat man nach der Geburt wohl 3 mal hochgeworfen aber nur 2 mal
aufgefangen, oder?
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Du bist
auch einer von viel zu vielen.
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Du
bist das beste Beispiel dafür, daß Abtreibung nicht immer funktioniert.
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Du bist
der Grund warum die Geburtenrate sinkt.
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Du
bist doch zu blöd Dir die Schuhe zuzubinden.
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Du bist
doch zu blöd ein Loch in den Schnee zu brunzen.
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Du
bist zu blöd eine Banane zu öffnen.
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Du bist
ein Gesichtsschnitzel, daß man weich klopfen sollte.
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Du bist
ein richtiger Fuchs, nicht so schlau, aber sehr stinkig.
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Du
bist einer der 0 langweiligsten Menschen die ich kenne.
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Du
bist so blöd, daß Du sogar in Milch schwimmst.
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Du bist
so dappisch wie ein Lutscher bappisch.
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Du
bist so erotisch wie ein Verkehrsunfall.
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Du bist
so helle wie ein Tunnel.
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Du
bist so interessant wie eine elektrische Gummiwurst.
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Du bist
so lustig wie ein Feuerschlucker mit verbrannten Mandeln.
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Du
bist so scheiße, Dich pisse ich nicht mal an, wenn Du brennst.
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Du bist
so überflüssig wie ein Sandkasten in der Sahara.
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Du
bist zu blöd einen Pudding an die Wand zu nageln.
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Du bist
zu dumm um Erdbeeren zu pflücken, denn dabei fällst Du von der Leiter.
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Du
dämlicher, alter Trottel. Selbst, wenn Du doppelt so intelligent würdest,
wärst Du noch ein Totaldepp im Vergleich mit
einem Vollidioten.
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Du hast
die Haut einer 8jährigen Apfelsine.
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Du
hast ein Gesicht wie ein Feuermelder, reinschlagen bis es klingelt.
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Du hast
eine Figur wie eine Hundehütte, in jeder Ecke ein Knochen.
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Du
hast einen IQ so hoch wie eine Teppichkante.
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Du hast
einen IQ von 6, bei 8 grunzt die Sau.
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Du
hast ein Gesicht wie ein Winterstiefel. Reintreten und wohl fühlen.
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Du hast
Zähne wie die Sterne am Himmel, so gelb und so weit auseinander.
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Du
nimmst doch sogar kleinen Kindern das Bonbon aus dem Mund und schubst alte
Omas vom Nachttopf.
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Du
siehst aus, wie ein Ritter-Sport: Klein und quadratisch.
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Du
siehst aus wie die lebende Reklame für vollendete Totenstarre.
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Du
siehst aus wie ein Kotelett, von allen Seiten bekloppt.
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Du
siehst aus wie ein tapeziertes Skelett.
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Du
siehst aus, als ob Du Deinen Eltern keinen Spaß gemacht hättest.
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Du
solltest mal Dein Gesicht runderneuern lassen.
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Es gibt
auf der ganzen Welt keine Maschine die messen kann wie egal Du mir bist.
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Geh
doch auf der Autobahn ein bißchen spielen.
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Geh
doch heim, wenn Du keine Freunde hast.
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Gibt
es Dich auch in schön, witzig und intelligent?
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Hab gehört,
Du hast Deine Freundin bei der letzten Hexenverbrennung verloren.
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Hab'
ich Dich nicht letztens in einem Fitness-Studio gesehen? Antwort meist
Nein. Stimmt, die haben ja jetzt 'nen neuen
Punchingball.
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Hast Du
Dir die Nummer gemerkt? Na, vom Lastwagen der Dir über das Gesicht
gefahren ist.
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Hast
Du Geschwister? Denn einer allein kann doch gar nicht so blöde sein.
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Haste
kein Friseur dem Du den Quatsch erzählen kannst?
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Haste
wieder aus dem Klo gesoffen?
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Hat dir
jemand ins Gehirn geschissen und vergessen umzurühren?
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Hat
jemand ins Waschbecken gekloppt, daß Du Waschlappen Dich meldest?
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Hätte
Dein Vater gegen den Ofen gewichst hättest Du nur einmal kurz gestunken.
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Hätte
Dein Vater gegen die Wand gewichst, hätte er gesehen wie es runterläuft
und nicht wie es heute rumläuft.
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Hätte
Dein Vater in die Pfanne gewichst, wärst Du schon lange gegessen.
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Hätte
Dein Vater in einen Bach gewichst wärst Du vielleicht eine schöne
Forelle geworden.
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Hätte
Dein Vater ins Gras gewichst, wärst Du vielleicht ein ganz patenter
Laubfrosch geworden.
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Hätte
Dein Vater damals am Bahndamm gegen den fahrenden Zug gewichst, wärst Du
heute noch unterwegs.
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Hätte
Deine Mutter vor Deiner Geburt gewußt, was da rauskommt, hätte sie mit
Sicherheit abgetrieben.
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Hier
haste 50 Pfennig, dafür kannst Du eine Parkuhr mit Deinen Senf voll
labern.
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Ich
erkläre Dir ein andermal, wie Du Dich richtig lächerlich machst.
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Ich
hab als Junge gegen Dinge gepinkelt, die waren schlauer als Du.
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Ich hab
Schwierigkeiten Deinen Namen zu merken, darf ich Dich einfach Arschloch
nennen?
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Ich
hatte schon interessantere Gespräche mit Wollpullis.
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Ich
will ja nichts sagen, aber ein Arsch gehört in die Hose.
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Ist
Dein Clown-Kostüm in der Reinigung?
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Ist
Dein Vater Bergsteiger? Siehst so heruntergekommen aus.
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Ist
Dein Vater Schmied? Siehst so bekloppt aus.
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Ist
Deine Mutter Putzfrau? Du siehst so bescheuert aus.
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Ja,
mach nur so weiter und es gibt schön was auf die Fresse.
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Jetzt
wo ich Dich sehe, fällt mir ein, daß ich den Müll noch' runterbringen
muß.
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Kannst
Du nichts sinnvolleres tun als mich vollzuquatschen? Die Dachrinne putzen
oder Dich erschießen?
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Klauen
Deine Eltern? Siehst so mitgenommen aus.
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Laß
Dich mal vom Arzt auf einen möglichen Hirnschaden am Arsch untersuchen.
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Mach
mich an, dann mach ich Dich aus.
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Man
sollte Dich zurückentwickeln und abtreiben.
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Mein
Arsch und Dein Gesicht könnten Freunde werden.
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Noch
keine Haare am Sack, aber im Puff vordrängeln.
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Noch so´n
Ding Augenring.
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Noch
so´n Gag Zähne weg.
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Noch so´n
Kack Nase ab.
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Noch
so´n Satz Zahnersatz.
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Noch so´n
Spruch Kieferbruch.
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Noch
so´n Spruch und Deine Zahnbürste greift morgen früh ins Leere.
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Noch so´n
Schwank und Du feierst krank.
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Noch
so' n Schit Eiertritt.
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Noch
so' n Spruch und Du kannst Dein Essen aus der Schnabeltasse lutschen.
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Oh
Herr, schmeiße Hirn vom Himmel Richtung <Name>.
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Red
nicht so billig, ich kaufe die eh nicht.
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Oh,
Herr, laß Hirn herab regnen.
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Ruhe,
oder hat jemand gesagt Mülleimer auf?
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Schaumal
im Lexikon unter Arschloch, da ist Dein Gesicht abgebildet.
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Schön,
daß Du da bist, und nicht hier.
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Schöne
Zähne hast Du, gibt's die auch in weiß?
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Schonmal
einen Liter Blut durch die Nase gespendet?
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Sind
Deine Eltern Chemiker? Siehst wie ein nicht gelungener Versuch aus.
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Sprich
mich nicht an, ich bin schon gestraft genug.
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Tolle
Klamotten, gibt es die auch für Männer?
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Tu
etwas gegen die Übervölkerung. Entsorge Dich. Tu was für das Vaterland.
Wandere aus.
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Über
Dich stand schon etwas in der Bibel: "Selig sind die geistig
schwachen."
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Wäre
Dein Kopf aus Glas, könnte man Scheiße arbeiten sehen.
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Waren
Deine Eltern Geschwister?
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Warum
hast Du mir eigentlich nichts von Deinem Unfall erzählt? Welchem Unfall?
Na, von dem Panzer der Dir übers Gesicht fuhr.
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Was
ist der Unterschied zwischen Dir und einem Eimer voll Scheiße? Der Eimer.
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Was
sagst Du als Nichtbeteiligter zum Thema Intelligenz?
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Weißt
Du wie man Dein Gehirn auf Erbsengröße bringt? Aufblasen.
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Weißt
Du, was der Unterschied zwischen Dir und einer Dose Chappi ist? Chappi
gibt es auch mit Hirn.
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Weiter
Lalle Leichenhalle.
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Wenn Du
einen Pickel am Arsch hast, ist das ein Gehirntumor.
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Wenn
Dummheit klein machen würde, könntest Du unter dem Teppich Fallschirm
springen.
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Wenn
Dummheit quietschen, würde müßtest Du den ganzen Tag mit einer Ölkanne
rumlaufen.
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Wenn
Dummheit rollen würde, dann müsstest Du den Berg rauf bremsen.
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Wenn
Dummheit wachsen würde, könntest Du kniend aus der Dachrinne saufen.
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Wenn
Dummheit weh tun würde, müßtest Du den ganzen Tag schreien.
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Wenn
ich auf Dein Niveau runterdenke, bekomme ich Kopfweh.
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Wenn
ich Dein Gesicht hätte, würde ich lachend in eine Kreissäge laufen.
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Wenn
ich Dein Gesicht so sehe, gefällt mir mein Arsch wieder.
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Wenn
mein Arsch so aussehen würde wie Dein Gesicht, würde ich mich schämen
aufs Klo zu gehen.
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Wenn
mein Hund Dein Gesicht hätte würde ich ihm den Arsch rasieren und ihm
beibringen rückwärts zu laufen.
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Wer
hat denn die Null gewählt, daß Du Dich meldest?
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Wer hat
denn vom Kuchen geredet, daß Du Krümel Dich meldest?
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Wer
hat gesagt "Arsch rühr Dich"?
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Wichs
mich nicht von der Seite an.
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Wie
bist Du eigentlich nach Deiner Abtreibung aus der Mülltonne geflohen?
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Wie groß
bist Du? Antwort? Hab gar nicht gewußt, daß man Scheiße so hoch stapeln
kann.
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Wie
sahst Du eigentlich vor dem Unfall aus?
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Willst
Du wissen, wie man dumme Kinder macht? Frag Deine Eltern.
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Wo
hast Du denn Deine tolle Frankensteins-Monster-Maske her? |